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1、闺密新婚,我问她:“洞房花烛夜感觉怎么样啊?是不是别有一番情趣?”闺密回答:“那天晚上他喝多了在睡觉,我在数钱!”
这蛇画的我给满分 2、小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
两位大姐,放过小的吧,我是真没钱 3、老婆冷冷的说:“我破解了你的云相册,你前女友屁股挺翘啊,你喜欢这样的?”我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。一阵沉寂过后她说:“以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。”我看到一丝生机,连忙拿出手机登陆、输入密码、点开,正要删除,她一把抢过我手机:“你他妈的,还真有存啊?!”
空姐飞机上还能自拍的吗 4、小时候家里穷,做梦也没想到,现在能名校毕业,开上了豪车,上个月,我开着我的豪车回家过年,附近的亲朋好友,都跑过来看我,有人说我开的车至少二百万,有的说我开的车排量太大,平常人家,扯说买车了,就是把车给他,他也烧不起油。听到这些,我心里有一种莫名的喜悦,如果不是蓝翔技校毕业,我怎么会开得上大型挖掘机!
刚看脸的时候,我真没想到妹子还有一双大长腿呢 5、今天去相亲,相互觉得很满意,决定交往下去,她突然说道:“既然是情侣了,就得真诚,其实……我化妆了”,说完,跑进洗手间,卸掉了妆,吓的我心惊肉跳。我也说道:“那我也不瞒你了,其实,我脚很臭”,说着我脱掉了鞋子,臭的她差点晕了过去她摆了摆手:“没事,我有鼻炎”我又说道:“其实,我这宝马车钥匙是个模型”她笑了笑:“可以接受,其实,我以前谈过5个男朋友”我:“五个不多,我也可以接受”她又说:“真的吗,你果然和别人不一样,别人都说是我把他们5个克死的”我:“我靠,都死了?”
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