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1、闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”
这蛇画的我给满分 2、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
两位大姐，放过小的吧，我是真没钱 3、老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你他妈的，还真有存啊？！”
空姐飞机上还能自拍的吗 4、小时候家里穷，做梦也没想到，现在能名校毕业，开上了豪车，上个月，我开着我的豪车回家过年，附近的亲朋好友，都跑过来看我，有人说我开的车至少二百万，有的说我开的车排量太大，平常人家，扯说买车了，就是把车给他，他也烧不起油。听到这些，我心里有一种莫名的喜悦，如果不是蓝翔技校毕业，我怎么会开得上大型挖掘机！
刚看脸的时候，我真没想到妹子还有一双大长腿呢 5、今天去相亲，相互觉得很满意，决定交往下去，她突然说道:“既然是情侣了，就得真诚，其实……我化妆了”，说完，跑进洗手间，卸掉了妆，吓的我心惊肉跳。我也说道:“那我也不瞒你了，其实，我脚很臭”，说着我脱掉了鞋子，臭的她差点晕了过去她摆了摆手:“没事，我有鼻炎”我又说道:“其实，我这宝马车钥匙是个模型”她笑了笑:“可以接受，其实，我以前谈过5个男朋友”我:“五个不多，我也可以接受”她又说:“真的吗，你果然和别人不一样，别人都说是我把他们5个克死的”我:“我靠，都死了？”
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